う。

変われるだろうか。
変わることができるだろうか。
後悔も何もない。
まだ何もしていない。
何も始まっていない。
後悔するには早すぎる。
でも、わからないことだらけなんだ。

いつも

いつも
いつも
一方的で。
わたしからで。
自信なんて
これっぽっちもなくて。
曖昧すぎて。
思い返せば
電話をかけるのも
喧嘩のあとに長文メールをするのも
保美を合わせるのも
わたしからのことが
多かったことに気付く。
自信なんて
まったくなかった。
幸せと思えたことは
ただの夢だったのか
不眠症のわたしが見る夢なんて
ロクなもんじゃないことくらい
もうとっくの昔に
気付いていたはずなのに。
甘い夢に騙されてしまったのかもしれない。
惑わされてしまったのかもしれない。
もうこのまま終わるのかもしれない。
結局、本心がわからないまま。
求めたものが大きすぎたのかもしれない
でも応えて欲しかった
満たされたかった
埋めておきたかった
無理矢理にでもそうしないと
きっとまたダメになって
崩れていくだけだから。
戻りたくない過去がある。
消してしまいたい過去がある。
そんな大それたものじゃないけど
ちっぽけなものだけど
わたしには大きすぎた過去。



満たされなかった
埋められなかった
刹那。



それでもきっと
変わらない日々は続く。



こんなにも腹立たしく感じたことも
こんなにも声を荒げたことも
こんなにも泣き崩れたことも
久々すぎて
いつ振りだかわからないくらい。
でも不思議と喪失感はない。
そうだ、会いに行かなきゃ。
行かなきゃ。
いかないと。



弱くなんてない。
大丈夫。

いまの気分

最悪。
見放された。
どうやら必要ではないらしい。
鬱陶しいだけなんだろな。
誰かひろってくださいｗ

今日を振り返る

苦しくなった。
役立たずだというような
目をされたこと
遠まわしに要らないと
言われたこと
嫌なこと続きの今日の
唯一の楽しみが奪われたこと。
喉の奥が熱くなって
締め付けられて痛くて
作り笑いするだけで
精一杯だった。
目を閉じていないと
泣きそうだから
考え事をしているフリをした。

不眠が治らない。

なんだか

無力さを知る。

テレビ見ながら
一時間くらい寝ちゃったら
今になって寝れないという。
どうかしてる。
考えることいっぱいで嫌になる。
過食気味。
saveできない。
ストレス。
食べるな、って言われると
イライラしちゃって
八つ当たりして
そんな自分に更にイライラして
つい食べてしまう。
頭ではわかってる。
それが私のことを
思った上での言葉だってことも。
でも逆効果。
拒食からの過食は止まらない。
もう何も言わないで欲しい。
そうすれば普通でいられる。
何か言われれば言われるほど
私の居場所がわからなくなる。
放っておいてくれたほうが
いくらか気持ちはラクだから。