こころつむぎ

う。

変われるだろうか。
変わることができるだろうか。
後悔も何もない。
まだ何もしていない。
何も始まっていない。
後悔するには早すぎる。
でも、わからないことだらけなんだ。

いつも

いつも
いつも
一方的で。
わたしからで。
自信なんて
これっぽっちもなくて。
曖昧すぎて。
思い返せば
電話をかけるのも
喧嘩のあとに長文メールをするのも
保美を合わせるのも
わたしからのことが
多かったことに気付く。
自信なんて
まったくなかった。
幸せと思えたことは
ただの夢だったのか
不眠症のわたしが見る夢なんて
ロクなもんじゃないことくらい
もうとっくの昔に
気付いていたはずなのに。
甘い夢に騙されてしまったのかもしれない。
惑わされてしまったのかもしれない。
もうこのまま終わるのかもしれない。
結局、本心がわからないまま。
求めたものが大きすぎたのかもしれない
でも応えて欲しかった
満たされたかった
埋めておきたかった
無理矢理にでもそうしないと
きっとまたダメになって
崩れていくだけだから。
戻りたくない過去がある。
消してしまいたい過去がある。
そんな大それたものじゃないけど
ちっぽけなものだけど
わたしには大きすぎた過去。

満たされなかった
埋められなかった
刹那。

それでもきっと
変わらない日々は続く。

こんなにも腹立たしく感じたことも
こんなにも声を荒げたことも
こんなにも泣き崩れたことも
久々すぎて
いつ振りだかわからないくらい。
でも不思議と喪失感はない。
そうだ、会いに行かなきゃ。
行かなきゃ。
いかないと。

弱くなんてない。
大丈夫。

いまの気分

最悪。
見放された。
どうやら必要ではないらしい。
鬱陶しいだけなんだろな。
誰かひろってくださいｗ

今日を振り返る

苦しくなった。
役立たずだというような
目をされたこと
遠まわしに要らないと
言われたこと
嫌なこと続きの今日の
唯一の楽しみが奪われたこと。
喉の奥が熱くなって
締め付けられて痛くて
作り笑いするだけで
精一杯だった。
目を閉じていないと
泣きそうだから
考え事をしているフリをした。

不眠が治らない。

なんだか

無力さを知る。

テレビ見ながら
一時間くらい寝ちゃったら
今になって寝れないという。
どうかしてる。
考えることいっぱいで嫌になる。
過食気味。
saveできない。
ストレス。
食べるな、って言われると
イライラしちゃって
八つ当たりして
そんな自分に更にイライラして
つい食べてしまう。
頭ではわかってる。
それが私のことを
思った上での言葉だってことも。
でも逆効果。
拒食からの過食は止まらない。
もう何も言わないで欲しい。
そうすれば普通でいられる。
何か言われれば言われるほど
私の居場所がわからなくなる。
放っておいてくれたほうが
いくらか気持ちはラクだから。

なんだろう。

寂しさと同時に
愛おしさが溢れる感覚。

もう嫌です。

空回りばっかり。
最初から言ってくれればいいのに。
毎回同じパターンだし。

要らないなら

捨ててくれたらいいのに。
中途半端が一番嫌だ。

(｀Д´)

そりゃあさ、仕方ないのはわかるよ。
仕事で使うわけだし。
でも、だから事前に使えるかを
確認しといてって頼んでおいたのに
なんで直前になって確認するの？
事前に確認して使えないってわかれば
予定だって調整するんだしさ。
そういうとこが嫌い。
意味わからん。
こっちの準備は水の泡だわ。
折角、連休取ったのに意味ないし。
仕事の都合も考えた上で
計画立てたけど
これなら普通に電車とかで
旅行に行く計画のほうが良かった。
ほんと意味わからん。
しかも行きたいって言い出したのも
向こうだしね。
次からは車の有無を確認した上で
計画立てるようにしないとなぁ。

そりゃあ

凹みますよ。
ドライブ行くっていうから
色々買い出ししたのにさぁ。
車使えないってどういうことや＼(^o^)／
だから確認してって言ったのにー
だだ下がりよ。
もう何処も行かなくていいわ。